Un jour dans un couvent, la mère principale convoque les 100 soeurs : une chose très grave s'est produite.
Une fois arrivées, elle leur dit :
"J'ai trouvé un préservatif !"
99 soeurs font "hhhaaan", et une fait "hihihi"
La mère principale continue :
"Ce préservatif était utilisé !"
99 soeurs font "hhhaaan", et une (la même) fait "hihihi"
La mère prinipale ajoute
"Mais il y a pire : ce préservatif était troué"
99 soeurs font "hihihihihi!" et une (tjs la même) fait "hhaaaaaaaaaaaaaaa !...
...
blague de chenille:
Le Révérens John McComik, pasteur d'un petit village écossais fit, ce dimanche-là, un prêche sur la vertu et la résignation:
- Oui, chers frères et soeurs, je sais qu'il vous arrive de blasphèmer le nom du Seigneur. Pourquoi donc ne pratiquez-vous pas la résignation ? Songez à notre frère Job qui, couché sur son fumier, couvert de plaies, ayant perdu tous ses biens, bénissait encore le Seigneur ! Souvenez-vous de son exemple et que jamais plus le ciel ne retentisse de vos blasphèmes ! Amen
A la sortie du Temple, le pasteur est rejoint par sa femme qui le félicite:
- John, vous avez été très persuasif et je suis certaine que chacun aura à coeur de suivre l'exemple de notre frère Job...
Puis, ils s'en retournent, à pied, vers leur petit cottage isolé à deux miles de là. Soudain, le pasteur s'excuse:
- Attendez-moi un instant, je m'isole derrière cette haie !
Mrs McComik qui s'est assise sur le bord de la route se dresse soudain horrifiée par une bordée de jurons prononcés par son époux.
- Oh... John ! vous devriez, vous-aussi, penser à l'exemple de notre frère Job !
Et le pasteur, furieux, de répondre:
- je me demande ce qu'aurait dit notre frère Job, s'il s'était coincé les c... boules... dans un piège à taupes !
...
Après avoir entendu tomber la lourde condamnation qui le frappe, un homme qui
comparaissait devant les assises, dit à son avocat :
- Certes, je comprends votre souci de séduire les jurés par la brièveté de vos
interventions. Néanmoins, je pense que c'était un peu court, pour les convaincre
de m'acquitter, de déclarer, simplement : "Que voulez-vous, personne n'est
parfait !" et de vous rasseoir, en attendant le verdict...
...
Un jeune brunette entre dans le bureau du docteur et lui explique que son corps
lui fait mal, là ou elle le touche.
- Impossible, dit le docteur. Montrez-moi !
Elle prend son doigt et le pousse sur son coude et crie à l'agonie. Elle appuie
sur son genou et crie, elle appuie sur sa cheville toujours avec son doigt et
fait un cri perçant. Dès qu'elle touche une partie de son corps, elle hurle de
douleurs.
Le docteur dit :
- Vous n'êtes pas une véritable brune, n'est-ce pas ?
Elle répond :
- Non, je suis blonde.
- C'est bien ce que je pensais, lui dit-il. Votre doigt est cassé....!!
...
Une femme va consulter le médecin pour une grosse fatigue qui dure depuis pas mal de temps.
Après les examens et l'auscultation classique qui ne montrent rien de
particulier, le médecin en vient à lui demander quelle est la fréquence de ses
rapports sexuels:
- Je fais l'amour le lundi, le mercredi et le samedi
Le docteur lui dit:
- Je vous ai prescrit un traitement médical. Mais en plus des médicaments, il
faudra vous abstenir de faire l'amour une fois sur trois, par exemple, le
Mercredi!
- Ah, ce n'est pas possible Docteur. Pas le mercredi. C'est la seule nuit que je
passe avec mon mari!!
...
La nuit tombe et deux vampires, l'un deux dit :
-Je vais aller boire du sang
Quelques instants plus tard, il revient le visage plein de sang . Le deuxième
vampire, celui qui est resté demande :
-Qu'est-ce qui t'es arrivé?
-Tu vois à la sortie du château?
-oui, je vois .
-A côté il y a une pharmacie,tu vois?
-Oui, oui je vois .
-A côté il y a un poteau, tu vois?
-Oui, je vois .
-Bah, moi je ne l'ai pas vu ...
...
...
alors voili voilou quelque blague que j'ai bien aimé! quand pensez vous???
!!!!! MDR
